2024的最后一天随便记录下~

碎碎念

前几天突然想起来整理备忘录，突然发现了一篇22年写的规划，快三年了，自己啥也没做，要说有成长吧，应该也有。这一年以来一直持续的在看书学习，也算坚持下来了，看了不少关于历史、演讲的书籍，尤其是历史书对我的影响比较大，一个历史人物的一生也就在潦潦草草几页纸，也感叹人生的短暂。还记得初中那会，我还是历史课代表（印象中是，我记得我每次都要给班级同学发卷子），现在已经忘记了那些历史知识。
今年刚好是毕业的第十个年头，在互联网干了十年，赶上了互联网的尾巴，没吃肉喝了点汤，薪水一直还可以，就是没有大的发展，还是一如既往的一线牛马。再过个年周岁都37了，也算个大龄程序员了，心智还像个小孩子，做事上还是斤斤计较、吹毛求疵，看着新来的大学生，自己是真的老了，不是心理老，是身体老，啥运动也搞不动了，脸上的皱纹也多了，连衣服都买一堆一样的。

回顾自己的前半生，也算是个命运多舛的人。

我出生在一个贫困县小镇双职工家庭，父亲是一个教师，母亲是一个工人，看起来比身边很多同事都强上不少，不过随着工人下岗潮的到来，母亲再就没有了收入，连下岗的赔付款都没有，从此生活上也非常拮据了。还记得小时候因为没有冰箱，吃到的肉都是用盐浸过的，这样才能放的住，所以肉的味道也和新买来的不一样，不过我的父母还是努力给我最好的生活，他们吃小米让我吃大米。父亲是一个情绪极其不稳定的人，尝尝和母亲吵架，因为我的学习吵架，在整个童年记忆里，我只记得我很小时候他经常带我去公园玩，我很开心，但到了上学期间只记得吵架，不停的吵架。也因为父亲的性格，和亲戚关系都很差，不过现在想想这只是一部分原因，还是因为我们家太穷了，在别人眼里你没有任何价值，事办不了，玩也玩不到一起，索性就不要联系了，那时候的自卑感就越发明显，我发现我和其他人不同，别人轻易可以有的，我都没有，全班同学都有补课，我也没有，我是班级里最另类那个。

我小学时候学习并不好，好的时候10多名，不好的时候40多名，好在数学不错，上了初中，我的记忆力开始发挥特长，我在全班可以稳定在前5名，甚至我还记得考过全校的第十名，那可能是我在中学时最高光的时刻，那会在胡同里我都是当做别人家的孩子，不过在我父亲眼里，我就是比不上他们单位某某的孩子。到了高中，我开始去网吧打游戏，把自己的饭钱和零花钱省下来，去打游戏，去逃避现实，我不再想学习，还记得当年考试前我去翻物理书，记得清清楚楚的f=ma，不过那时候成绩也没有太差，全年级100名左右，努力点上个一本，差点上个二本。果然不出所料，分数线刚好低了几分，二本录取了。后面我决定复习，现在想想也不知道为什么自己会这么决定，可能还是不甘心吧，那会初中成绩差不多的至少都考上了一本，复习那会成绩还不错，不过那时候我就发现了我的心理素质越来越差，也导致了最终发挥失常，报考的院校全部滑档，最后被一所省内二本录取了，那时候我也死心了，就这样去上学吧。可能我骨子里还是那个不服输的性格，军训了一周左右，我每天基本睡不着，室友有喝酒的、抽烟的、打牌的，和这些人做同学是我一辈子都没想过的，我就给家里打了一通电话，我要回去复读，但父亲是不同意的，他觉得不能再复读了，后面是母亲和叔叔来接的我，我自己去学校找的老师，老师给我安排到了他的班级，我也是那年考上了985（最后走了提前批，比录取分高了50分，虽然有些后悔）。

虽然看起来我个子不高，也很瘦弱，但从小胡同里的孩子王，带着大家踢球，球机还不错，在学校也能交到一些朋友，从那时候开始我就是开始有了自己的主意，敢和高年级的踢球甚至打架，敢和老师对着干，但做所有的事都会有自己的原则和理由。还记得高中那会，班主任因为收礼，就要把我从第一排移动到倒数第二排，美其名曰是照顾近视眼的同学，我当时就发火了，谁爱换谁换，我就不换，从那时候起可能也注定我的学习老师不在管，不过他那个人也没管过谁，就知道收礼。现在想起来，我的初中班主任，是个特别好的人，她和年轻也很漂亮，大家都非常喜欢她，她也喜欢学习成绩好的同学，所以就这样我在初中时候的成绩是越来越好，同样高中复习班的老师也非常好。可能还是家庭的原因，我的自卑感一直很强，毕业后再也没和老师联系过。

读研也算是一个幸运，本该保研的却因为自己英语太差，没过6级错过了。找工作受挫，开始临时考研，连资料都是同学给的（他不考了），学了三个月过了分数线，虽然找了老师但最后并没有录取我，那时候还是很自卑，觉得还是自己太差了。不过女朋友的一句话改变了我的一生，他让我去碰碰运气，肯定有专业没录取完，刚到那计算机的老师就问你是本校的么，是的话就你了，就这样我被计算机专业录取了，因祸得福。也算一段神奇的经历了，所有人都觉得我不可能考上研究生，就学了3个月，但我真的考上了，我是通过背书的方式，我连为啥需要这个公式来解这个题可能都清楚，但是我记下来了（父亲的遗传，也算一种天赋吧）。

读研期间，我意外的被某公司挑选去实习，又意外的被淘汰（理由居然是我们校招的名额给了清北的，所以没坑了）。索性回到学校，那时候秋招都过去了很多公司，常见的大厂都结束了招聘，我赶在尾巴上拿到了一个还算幸运的几个offer，最后选择去了北京（因为薪水高）。

工作后，我先后跳槽了5次，中间有长有短，最长的4年半左右，最短的1个月，我算是一个有主见的人，当发现周围环境对自己不利的时候，就会主动求变，去找新的机会，那会跳槽是一个很常见的事，不过太多就不好了，也导致了我职业中期的困难重重，虽然我是985本硕毕业，但履历上看起来并不好，大小公司穿插起来，怎么看也不是怎么靠谱，也从而在每家公司都做的一般。虽然每个公司的同事们都比较认可我，做事踏实，有想法，不过在老板眼里，这些都不是啥优势，我的性格和自卑感让我的职业发展遇到了瓶颈，不知道如何和老板相处，更不懂如何向上管理，做的再多也没用，老黄牛一样的工作方式也只能是公司里的老黄牛。目前在这家公司已经工作了四年多的时间，经历了两次晋升答辩均已失败告终，虽然自己有些不甘，但也不太在意这些，岁数大了跳槽也难了，在国内这个市场经验和能力不重要，重要的是年纪，也挺奇怪的，小年轻的刚毕业拿着十年工作经验的人50%左右的薪水，却缺干着20%的工作，老板说新人是未来，老人学不动了，也干不动了，可能这也是国内独有的景色，什么行业最后都能和打螺丝一样。

失败的投资

几年前就有换房的想法，这个房子隔音差楼上楼下的出租噪音让我很难入睡，多个夜晚都是凌晨四五点才入睡。不过家里人根本不理解我，我也理解不了我自己，为啥加班加点的工作，到最后连一个像样的房子都住不上。老婆说，是为了孩子的教育，当时买房的时候没考虑过，就是阴差阳错买了个学区房，现在搬走她觉得可惜，所以坚持留着这套自住，给孩子上学用。这样导致了我们的本金有限，想置换更好的房子就要背负上更多得的房贷。我的内心是更倾向于买一个更好的房子，然后出租这套用来换贷款，可后面被我老婆否决了，她觉得压力太大，只能买能承受住的，也就造成了难以接受的结果。最终我们购入了一套郊区新房，距离7~9公里左右，随着房价一直在下降，现在是后悔莫及，我的性格是有缺陷的，对于这种失败的买房经历，内心真的放不下，时常懊悔自己的选择，其实当时自己也观察了很多二手和附近的新房，我更倾向于购买这些，但最终还是妥协了，也导致了这次失败的经历，不仅在金钱上损失50W左右，也导致我的置换计划搁置至少4年左右，一步错步步错，当时很多同事都劝我买一套附近的新房，我们却因为价格选择郊区房，住不上，出租还亏，当时脑子是真坏掉了，居然选了这么一个最多的选项。这两天听到儿子同学家，就在附近低首付买入了一套我理想中的房子，真的是懊悔不已，这种房子再想买入，可能又要额外加100万，加上亏损的50万，这房子让我以后高攀不起了（例外要加150万才能买得到，一步错步步错）。

从最开始24年初的后悔，到现在已经有一年了，亏钱还是小事，最重要的亏损是时间啊，我的一生也才有几个这样的时间。从买车到买房，几个选择都是错的，我都是在将就别人，妥协自己的选择，最后都是后悔，大家都后悔。我自己算是一个理想的人，但在做决定的时候会犹犹豫豫，容易被他人误导，也导致这些遗憾。有些时候这些事让我更加自卑，我认为我可能就是这种命，每次选择都是错的。今天突然发现，这件事已经恶心我有一年的时间了，那破房子还要延期交房，之前说25年中，现在说要26年中，唉，隔壁的新房都要入住了，这样可能就是命吧，我有时候真想第二天就不要醒来，我一点痛苦也没有，我也不亏欠谁多少，可能只有我儿子吧。

生活

生活上，除了懊悔错误的购房经历，再也没有什么值得写的了，孩子三岁了上了幼儿园，虽然我是想多和他玩会，但我还是沉不下心来，也不想在他身上投入更多的精力，我也不知道我为什么是这样的父亲，我满脑子里都是房子、工作、赚钱，我不想在孩子身上浪费时间，我只想换一个一个生活环境，有一个自己的安静的书房，可以做自己喜欢做的事，买一辆自己喜欢的汽车，出去兜风，可现实上我什么都做不到，我就像是一个赚钱的机器，每天早上10点半到公司，每周2~3天要早上八点起来送下孩子去幼儿园，抓紧地铁上的时间学习半小时（看书），然后工作到中午吃完，再抓紧时间看书学习，下午一直工作到晚饭，吃饭遛弯，然后在干活一直早晚上十点半左右下班，基本到家都是11点左右了，这时候孩子睡了，我才感觉这时候才是我自己，我开始熬夜，看手机，学习，一直到临晨2点才开始入睡，每天我都能挤出来不到3个小时的时间给自己，可能代价就是透支生命吧，我现在每天都感觉身上没劲，不过只有那三个小时我才是开心的，因为周末我还要带孩子，我没有自己的时间，也没有权利买自己喜欢的东西，除了一个PS4，我好像没有给自己买过任何东西，我那么爱玩游戏的一个人，居然连一个台式机都没有，家里只有一台可以学习工作的mac，今天写下来这么多字，我突然意识到我真的是一个机器，一个只会服务于他人的机器，只会赚钱，没朋友，没生活，没盼头，所以说，有的人活着但是已经死了，我感觉我现在就是这种状态，我努力上班工作学习，但是什么都改变不了。

成长

这一年，看了很多书，也学了很多的道理，认知上有了很大的提高，也不在和老黄年一样的干活，更多的思考和落地，去探索更多的可能性。不过也受限于自己的职位，真的能落地的不多，不过也算是有一些成就。上半年还在未答辩没有通过而失落，不过经过第二次失败已经放下了执念，我能做的事就那么多，就那么十几分钟怎么就决定了一个人行不行呢，都是人情罢了。